Só Casando

Só de olhar pra essa foto, eu fico de bauduco!

Ultimamente anda me acontecendo um negócio estranho: toda dia, quando eu acordo, a primeira coisa que me vem na cabeça é “Fanta Laranja”. Eu saio de casa, compro uma latinha e sorvo aquele líquido cor-de-polônio com um estranho prazer, e só então me sinto saciado o bastante para seguir o dia tranquilo.

De todas as trilhões de coisas que existem no Universo, eu fui ficar viciado bem em Fanta Laranja. Na boa, não podia ser mais escroto.

Seria a Fanta Laranja minha Madeleine? Pouco provável, eu não lembro de Fantas laranjas na minha infância o tanto que eu lembro daquela lata congelada de Tanjal no meu freezer, da garrafa pet de Guarana Taí na geladeira ou daquela fécula de mandioca transparente jogada no óleo quente e virando um delicioso Mandiopan. Hum, Mandiopan…

O que me leva a considerar o fato de que na minha dieta falta alguma vitamina, algum complemento alimentício que me faz querer tomar uma latinha de Fanta Laranja da mesma maneira que algumas crianças mal alimentadas comem terra no quintal de suas casas.

Se for o caso, porém, porque eu não acordo e penso em chupar uma laranja logo de uma vez? Com certeza a laranja teria esse suplemento, e seria muito mais saudável. Seria o meu cérebro tão adaptado aos alimentos de quinta categoria, que ele categoriza a Fanta Laranja como algo “natural”?

Se for o caso, fodeu. É praticamente implorar para que eu tenha um câncer. Preciso reacostumar meu cérebro, sei lá, passar uma semana inteira comendo pão sueco com coalhada seca!

Para quem não sabe, a Fanta é um refrigerante inventado pelos nazistas, o que faz do meu vício não só uma coisa completamente errada no sentido estético, mas também no sentido moral.

Bom, pelo menos meu vício não é por Fanta Uva.

Isso sim seria errado.